散文随笔
人生如果可以重新选择
文/聼雨
其实这是个伪命题，人生怎么可能会重新选择呢！但我还是想做个假设，如果人生可以重新选择的话，首先我不会选择离开生养我的父母，不会逃离养育我的那片土地。也许是老了吧，现在特别怀旧，特别怀念小时候，尽管吃窝头住窑洞但依旧很温暖，人的幸福指数有时候真的与吃的好不好无关，食可以裹腹，衣可以蔽体，住可以遮风挡雨，只要有父母的爱有兄弟姐妹的陪伴，我觉得这就是一种幸福。现在的独生子女幸福吗？我觉得未必，因为他们内心是孤独的，因为生活中缺失了陪伴，父母忙于生计，而身边又没有兄弟姐妹，如果又缺少小伙伴的话，那他注定是孤独的，在外被人欺负了找不到可以帮他的人，我的女儿到现在都不能释怀的是在她童年被人欺负的时候我没有为她撑过腰，如果有兄弟姐妹的话她还会害怕吗？女儿的童年是孤独的，因为没有兄弟姐妹没有小伙伴，更缺失了我们的理解。
从读大学开始离开家，掐指数来已经三十三个年头，这三十多年有酸甜苦辣，有悲欢离合，这三十多年来最不能让我释怀的还是母亲，因为离家远，因为有孩子和工作，对于母亲我除了愧疚还是愧疚，如果我当年回到家乡的话至少我可以陪伴在母亲身边，至少这辈子没有遗憾。我时常想母亲临终时是否念叨过我呢？我不知道母亲是否埋怨过我，但我自己是恨自己的，恨自己没有能力，恨自己当年的无知。母亲生养了三男三女，在她临终时守着她的是父亲和三个儿子，而我们姊妹三个没有一个陪在她身边，母亲肯定是有遗憾的，这毋庸置疑。一向重男轻女的父亲现在时常会念叨我们姐妹三个，在他病重的时候他希望能见到我们，希望我们能陪伴在身边，儿孙绕膝是每个老人的愿望吧，父亲也不例外。
如果当年毕业后我选择回到家乡的话，现在我的生活可能是另外一种样子，上次回去大哥也提起此事，他说：“你那年如果回来的话，现在工资肯定很高，而且………”，是啊，如果不是我一意孤行我又怎么会是现在的情况呢？下岗失业然后自谋出路，跟着Y做小生意的这些年是痛苦的，内心的孤独远超过身体的劳累，我也是一个能吃苦的人，那些年起早贪黑干着民工一样的苦力，一边还要照顾孩子收拾家务，身兼数职还被认为是在享福，现在想想真的是很可笑。不被理解不被心疼对一个女人来说是可悲的，尤其是当你面对一个大男子主义的人的时候，你是如此的卑微，卑微到不如一粒尘埃。离开家的三十多年我回去的次数屈指可数，以前的同学都消失在了记忆力，回到家谁都不想见，尤其是同学，见面真的不知道该说什么！
人生如果可以重新选择，我可能不会选择远嫁更不会那么草率的就把自己嫁出去，没有父母祝福的婚姻注定是不幸福的，不幸福是我单方面的感觉，母亲当年是不看好Y的，因为Y的面相看着有点凶，母亲担心我被欺负或者受气，而母亲又是开明的，她说：“你自己选择的自己觉得好就行”，母亲没有干涉我也婚姻，因为在病中，我结婚时母亲也没有来，这是我一生的遗憾！Y其实也不是坏人，他缺少的是担当与责任感，老小嘛有这些毛病不足为奇。作为家中的老小，很多时候是缺乏主见的，所以他对公公的话是言听计从，老实的婆婆从来不发表言论。公公是个厉害人，他一向说一不二，农村的观念是打到的媳妇揉到的面，Y也是这么认为的，所以我们把日子过成了一地鸡毛，我又能怨谁呢？因为家教不容许我对老人不敬，因为软弱与胆怯我没有勇气去反抗。
最让我我欣慰的是我有一个好女儿，她乖巧懂事，她读书从来不让我操心，虽然生活有诸多不如意，但一想到女儿所有的烦恼就没有了。当年为了陪伴女儿我舍去工作，在家一边做生意一边带孩子，虽然失去了很多，但相对得到的也是值得的，人生有失有得，如果太在意得失那也是很痛苦的一件事。女儿大了，工作以后的女儿越发的成熟于稳重了，只是跑到外地的女儿一直让我放心不下，婚姻是最让我头疼的一件事，婚姻有时候就是一场...，赌赢了就是一辈子幸福，赌输了就是一生的痛苦，所以我很怕，很担心，我觉得钱都是身外之物，只要有能力不怕挣不到钱，有能力才是最主要的。独生子女家庭孩子大都缺乏安全感，强势的母亲带出来的儿子大都是懦弱无能的，还有很大一部分是妈宝男，面对这样的男生怎么让人放心呢？所以一个家庭对孩子来说太重要了，什么样的父母养育什么样的孩子，自由恋爱的有谁能去了解对方的家庭呢？比如我，当年也不知道自己走进的是一个什么样的家庭……
